A minap Karcsi kollégámmal ellátogattunk egy belvárosi edzőterembe. Péntek volt, délután. A közszférában dolgozók közül biztosan nem látsz senkit hevesen gépelni az íróasztalánál már 14 órakor, annál több szépülni és alakulni vágyó fiatal lányt az aerobic órára várva.

A férfiak két, betojásos „wooooouhhhhháhhhhhh” nyögés között sem restek a nőket bámulni; nekem a futópadon maximum három sajtburger és egy duplacsokis torta mászik a látóterembe, nem egy kerek férfipopsi – jegyzem meg, csak úgy mellékesen.

Na, de a történet, ami ezt a cikket inspirálta.

A kínzópadról leszálltam, végeztem a kardió adagommal, lehuppantam Karcsi mellé egy padra. Lihegtem, kapartam össze magam, míg ő bambán bámult az üvegfalakkal körülölelt aerobic terem felé.

Rengeteg csaj volt benn, a feketétől a szőkéig, színes edzőruhákban pompázva.

Karcsi meg akarta mutatni nekem a kedvencét, de pechjére a lány burgundi színű szettben edzett, így Karcsinál megállt a tudomány.

Mutogatott: - Nézd, ott azt a szőkét! Nézd, hátulról a második, kerek seggű, hosszú lábú, az a rózsaszínes ruhás, vagy milyen szín is az? Mindegy is. Na ő, uhhh, ő jóóó! - Karcsi felsorolta nekem a nő külsejének pozitívumait, de az edzőruha színét, amivel egyértelműsíthette volna kiválasztottját, nem volt képes meghatározni.

Mindig is tudtam, hogy a nők a Vénuszról, a férfiak a Marsról jöttek, hogy teljesen különbözünk egymástól, de ahogy én ösztönösen tudom a színpaletta összes árnyalatát, neki fogalma sincs róla. Miért csodálkozom, hogy nem csak a feketét és a fehéret ismeri férfi létére?!

Be kell látni, hogy vannak dolgok, amiket csak mi nők ismerünk, mi több, csak mi érthetünk.

Csokorba szedtem pár ilyet. Még a lista összeállításakor is jót mulattam, mert be kell látnom, a sornak se eleje, se vége.

1. A mi szótárunkban van vörös, bordó, burgundi, barackvirágszín, napsárga, pink, babakék, pasztell, lime, királykék, a férfiak szerint van fekete, fehér, piros, kék és zöld. A többit nem tudják értelmezni.

2. De nem értik azt sem, hogy egy nagyobb baráti összejövetel előtt mi, nők miért telefonáljuk körbe egymást az iránt érdeklődve, mit fog felvenni a másik a bulira.

3. Azt sem értik, hogyha a gyerekünkről beszélünk, még nem biztos, hogy egy kétlábú élőlényről van szó. Gyere a mamihoz, kicsi Morzsi, édes Cirmi stb. Ugye?

4. Nem értik, hogy a blúz és az ing két külön dolog.

5. Ahogy a fazék és a lábos elnevezés mögött is két különböző edénytípus rejtőzik és a lapos fazék bizony lábos.

6. Nem értik, hogy lehet, hogy mi nem másfél perces szellentéssel kezdjük a napot, hanem egy friss kávéval.

7. Ha mi nem tudjuk, mit értenek azon, hogy kondenzátor, les, spoiler, happyfinish, biztosak lehetünk benne, hogy nekik meg lövésük nincs az epilátorról, ombre-ről, hamvasítóról, liftingről, peelingről, kavitációról, clutch-ról, pumps-ról és neszeszerről.

8. Nem értik, miért visítunk torkunk szakadtából, mikor lekapják a fürdőszobapolcról a 30 ml-es őssejtes, limitált arckrémünket, melyre félévig spóroltunk, s jó vastagon bekenik vele a hidegben kiszáradt kezüket.

9. Nem értik, miért nekünk, asszonyoknak szégyen, ha egy vasalatlan inget vesznek fel a zakó alá a ropogósra simított helyett.

10. És azt sem tudják felfogni, hogy mi, nők miért párosával járunk pisilni.

Jut eszembe: Lányok! Miért is járunk mi párosával pisilni?

(Az írás 2016. március 3-án jelent meg.)